草啲宿命

靠谱。算是最近出现的，我认为最有价值的一个词。
何为靠谱，字面看就是值得别人依靠，托付点事情。深层点，也就是稳的人。
以前不觉得。只是潜意识觉得别人都不可靠，很多事只想着亲力亲为。
可是自己又不够强，很多时候很无助。
脾气也不好。太自我。遇到不顺心的，心里变开始不停骂人。

或许很抽象。举点实在的例子就是。
个人认为靠谱就基本首要的一点就是打电话一定要接。
短信不回就算了。基本上发短信一定不是有急事。


这个社会太浮躁，每个人心里想的都是让自己好过些。
渐渐的，觉得别人自私了。你可知道。当你觉得别人自私的时候，你自己正在自私着。
不要把别人对你的好当做是理所当然的。
没有谁会是谁的谁。她愿意这么为你，是不想失去你这个朋友罢了。
我不过是在发牢骚。或者说。我正在自私。

靠谱，现在的孩子能有几个能真正做到靠谱。
我承认，我也不行。但我在学习，我能大声说。我比很多人靠谱。

一直在复习，有好多话想说，但也懒得写下来。打开博客，再次的不知道该怎么写了。
我该写得凌乱写。我只要自己看得懂。
有句话好漂亮，时间太瘦，而我们的指缝太宽。
又是一年高考，几家欢喜几家愁。
我。呵呵。竟然要做学姐了。感叹一句。拼了命的想长大，可是，还没长大，竟然开始要变老了。
最近和一个小学弟聊天。好可爱的小学弟。
嘴上说着自己很老成，觉得社会很黑暗。
可是在我听着，就是个小孩子。难道我真的老了。

突然好想哭。好多美好的憧憬，都成了噩梦。
那些所谓的大学生活。所谓的帅哥美女。所谓的集体生活。都只剩下一声嗟叹。
这一年的大学生活，我拼了命的跑，才发现，转了一圈，回到了原地。
如此脆弱，如此不堪重负，想成熟，连老天都在笑你傻。
面对考试，总是如此无能为力。是谁说，努力就有结果。我想说，呵呵。

不开心的时候，写得东西很深奥，就自己看得懂。
开心的时候，写得东西很奇怪，也就自己看得懂。

不到深夜我写不出来。

原来我就是个杞人忧天的人。喜欢瞎担心。可是结果呢，笑吧笑吧。
你想说有多黑，那又怎样，不黑就显不出某些人白了。我们连自己都无法改变，况且是这个社会。
糜烂地腐蚀着，扩散着，终将化成一滩血水。
结局如此可怕，何不现在挥霍一下自己的青春。

一肚子的话，因为太饿被消化了。算了，想到再写吧。

成熟和装b其实差不多，只是在于对这个人的感情色彩罢了。其实没什么好争辩的。
对与不对，结局已经明朗。该开心的人不会受影响，该伤心的人不会很快好起来。
我很心痛，因为看似成熟的我再一次装b了。我错了，我想我是多余的，该滚的人是我。
纠结的日子总是过的特别慢，纠结来纠结去，一事无成的同时，自己也被搞死了。

我要说的是，我不是抗拒男人，我只是抗拒谈恋爱的感觉。
我想说的是，和朋友在一起，我会很开心，忘掉很多事。
现在必须做的是，去睡觉，因为突然有种冲动很想哭，很寂寞。。。。

很明显，我很累，很崩溃。有太多太多的事值得我去好好斟酌，好好写下来，说不定也是篇经典散文了。
可是，我知道，当东西太多的时候，我也就无从下笔了。
我很崩溃，这点很真切，并不是想高调自己。我知道，某些人比我更崩溃。
很想很想，扔掉所有的问题，或者疯狂两天，或者安静两天，总之就是失踪两天。
可是，可以吗，或许可以，但这之后，留给我的将是比现在更崩溃的崩溃。
我需要的只是十分钟的冷静，之后慢慢的一件一件去完成。
嗯，很简单嘛，不过么，做成功的可能性我相信几乎为零，算了。
我以为能写很长，不过现在的我仿佛一台再走下坡路的机器，而且这下坡路的速度飞快。
我怎么办，或者就像她说的，在有限的几年里，做点想做的事，做点别人做不到的事。
有空应该去做个全身检查，很多找不到原因的问题可能只是一个原因，我。。。。
得了什么绝症吧。

曾经后悔把博客地址告诉了很多人，很多话都还是不能在博客里写。
不过，好像，已经没有什么人上我博客了。
所以，时间，是无敌的，遗忘这么难，他还是做到了。
我知道我成熟了，可是，还是不够。我在忍住，却还是忍不住。
告诉自己，一定会后悔的。一定会。一定会。
有些时候的确忍住了，可是，还是有漏气的时候。
好乱好乱，不过这几天能这样静一静我已经很满足了。
可能就这样静静的结束了，装个傻，就这么过去了，才是对我们最好的结局吧。

不是我现实，只是不想伤害你。
对不起，喜欢是冲动，可以忍住的，很久很久以后，你会明白的。

以为是压力，其实不过是自作多情导致的心理落差，莫名的伤感，暴饮暴食，弄跨了自己的身体。
心病，却是控制不住的。我极力的克制着自己。
可是有些人就是这么不识相。忍你是我真的懒得去为这种事争，当我好欺负咯。
不要在有求于我的时候装出一副我们是朋友好不好。
就这样一而再再而三，有意思伐。我知道，你懂我的软肋，我不会和朋友生气。
哎。你总让我去忍，我很累的。可是不忍，我根本没有勇气。
我只能用着心情不好来掩饰自己的厌恶，能让你收敛就收敛点吧。

我是怎么了，真的是忍无可忍了么，从不会埋怨朋友的。
我总是在忍的，我还是要继续忍的。

难得有时间能静下心来写点东西。写些什么，不知道。或许是太浮躁，以前至少能静下来写写博客，可是，现在竟然憋不出几个字。快要20了。却不知道日子该怎么过。很快，高考要来了，原来一年可以这么快，我除了老了，就是很傻了。讨厌颓废，自己就很颓废。讨厌非主流，自己就是个典型的非主流。讨厌男人，却纠缠其中。讨厌化妆，却总是自欺欺人的说只化一点点。想好好爱爸妈，可是总是忍不住和他们吵起来。想好好读书，却总一拖再拖。这就是我的生活。
我该反省，该被枪毙。

陈柏宇没有精神分裂，他或许是在自责，又或许是在延续蔡子恒的梦。
蔡子恒是勇敢的，可惜，他用错了方式。
徐青青以为自己等到了，或许她懂了，至少如果是我，我会痛恨。
徐青青说的没错，如果不去刺激他，没到3点，蔡子恒就会爱上我。
可是，换做是我，我会去恨，这一场只有两个人懂的爱情，真的能长久么。
人终究是无法免俗的，所以导演选择让陈柏宇死。

死了也好，断了更好。

我不能死，不过我想让灵魂消失几天，可以么

一个人的时候总想些悲伤的事。总是纠结于那些所谓的小感情中。好俗好俗。
很想断了自己的情根，给我选择，我宁愿不去喜欢任何人，也不要任何人来喜欢我。
不一定要做大学问，只想健健康康的生活着。
一切都是假的。很讨厌纠结的感觉。
老天，让我沉淀下好不好。
我不想再说话了。

又是一个无止尽，无限空虚的夜晚，日子过的好慢好慢。4个星期，开学到现在，我郁闷到现在。雨，无止尽的下着。
天，难道你在洗刷那些肮脏的人们么，不用了吧，有些人乐得其所。老天，给我点阳光好么，让我看到未来的幸福快乐好么。
难道真的就只能这么庸人自扰的活着。可惜，真的可惜，活着，就无法免俗。
即使掩饰着自己的七情六欲，即使克制着悲伤，即使尽量让自己完美，我也还是我，那个永远傻笑着的倒霉蛋。
其实，早就该知道，快乐幸福，不会属于我。我是在赎罪，赎上辈子的罪。
在这一切的罪恶洗清之前，我只能笑着流泪。不过，我的伤口在结疤，我不会再哭。
还有，我没有想死，我只是觉得活着没意思罢了。
你们总说，我骨子里太悲观。我只是喜欢一个人装逼罢了。
况且，我做不到没心没肺的活着。或许，我可以开心的和你们疯，但请不要阻止我独自悲伤。
不过请放心，我不会哭，不会影响到你们，不会影响到我的生活。

迷茫的日子总觉得过得特别慢，这是我的过渡期。
无忧无虑的日子过去了，一门心思的日子过去了。
现在的我，没有目标，生活无趣，不是无忧，是无趣。喜欢胡思乱想。
可是，心静不下来。这种日子就像看着一群蚂蚁爬满骨髓，你不能一次把他们消灭，只能一只一只抓走。很漫长，很漫长，但我知道，总有结束的那天，而我也知道，那天的我会笑今天的我幼稚。

即使把博客地址写在qq资料中，也不会有人来看。
因为我知道，这个社会太浮躁，没人愿意真正去看完一个人的全部。
很好，我也不想让你们来看。
不过，呵呵，谁不想找个人真正关心自己呢，我只是在赌博罢了。

每篇文章都太过凌乱，无法串起自己的回忆，就像我的人生，连我自己都不愿去想起。
即使那些曾经以为刻苦铭心的爱，结束了，才发现，只是过客罢了。
我的悲哀不在于被人甩了，而是他们都不是我真正爱的人。

我不可怜，我是自作自受。
不过，我在等待。等到的，才是幸福。

博客到底是个什么东西，对某些人来说，应该是让心房里的那个小人出来透透气的地方。对于我，是个垃圾场，我在自欺欺人些什么，有些话想说却还是不敢说出口。不是怕，不是懒，只是，算了。有些事顺其自然的好。
前天晚上失眠了，为了什么，不记得了。
再次进入迷茫期，是的。从团学联到社联，我无法摆脱的到底是什么。我没有资格去怪这个社会的冷暖，我没有理由去相信自己能立于不败之地。所以，我只能开心的笑给你们看。傻子就傻子，白痴就白痴，我能做的也只是去放平心态而已了。
这几年，我至少知道一件事，这年头有太多太多的事是你一个人无法做主的，再努力，结果可能是独自流泪。所以，我该做的，能做的，也只是告诉自己，属于我的还没出现罢了。
继续等吧孩子，肯认可你的人总是会有的。相信自己，至少我是我的观众。